Urlaubs-Anbieter klick hier!!!
Mit vielen Fotos

SSI Divecenter Isla Margarita

Isla Margarita 2 Wochen   inkl. Tauchkurse für 2 Personen im Dive Inn Oasis

2 Personen ab 799.-€ ohne Flug

Taucher Witze, Gedichte und sonstiger Stickstoff zum Ablachen! Wer noch nie in die Maske gerotzt noch nie durch den Regler gekotzt, wer noch nie in den Anzug gepisst der weiß nicht was Tauchen ist. In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"     Tauchlehrer zum Schüler: Definier mir mal Sauerstoff. Tauchschüler: Das ist der beißende Geruch zwischen zwei Kneipen. Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?" "Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"     Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Margarita. Als er vor einem Haus drei Margaritenos sitzen sieht, hält er an und fragt: "Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?" Keine Reaktion. "Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?" Keine Reaktion. Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch. Keine Reaktion. Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter. Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..." Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..." Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."     Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau. 4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden: "Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP" Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort: "Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wieder auswerfen - STOP"     Taucher kommt in Fachgeschäft und verlangt ausführliche Beratung für Wing Jackets. Verkäufer zeigt Ihm alle Modelle, schwärmt über deren Auftrieb und Schwimmlage, die Vielzahl an D-Ringen usw. usw... Taucher hört sich dies alles an und meint anschliessend: ist ja alles schön und gut, aber haben Sie das auch in Schwarz - ich bin nämlich Tek Taucher.     Ein Taucher fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, ich möchte meine neue Tauchausrüstung ausprobieren. Gibt es hier Haie?". Der Passant verneint, woraufhin der Taucher sich in die Fluten stürzt. Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Passant murmelt: "Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie..."     Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen." "Sind Sie Anti-Alkoholiker?" "Nein, Taucher!"     Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?"     Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken. „Herhören!“ befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten. „Das Boot sinkt: Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen warten!“ „OK, Folks,“ meint der Divemaster und lächelt: “Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI Wreck dive specialty statt - und der kostet 100 $ extra!“     Die 10 sichersten Merkmale, an denen man einen schlechten Taucher erkennt: 1. Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist... 2. Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?" 3. Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei... 4. Keine Luftblase taucht schneller auf als er... 5. Er meint, dass tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen) 6. Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?" 7. Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an... 8. Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Nassanzug. 9. Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?" 10.Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"       Was ist ein Taucher der mit einer 12 l Flasche auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft? --> Ein Süchtiger. Und was ist ein Taucher der mit einer Doppel-12 auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft? --> Ein Dealer Schlechteste Ausreden, warum man bei einem Nachttauchgang verloren ging: 1. Im Tauchladen sagte man mir, die Batterien sind in der Lampe. 2. Entschuldigung...ich bin Nachtblind 3. Ich wußte nicht, das Haie auch nachts angreifen. 4. Hat keiner von Euch die Meerjungfrau gesehen??? 5. ...da war plötzlich dieses Licht... Mad Shark - das neue Kultspiel Im Internet ist unsere Redaktion auf ein faszinierendes, aber doch etwas eigenartiges Spiel gestoßen, dass durchaus ein Kultspiel für Taucher werden könnte. Auf der Seite der Webdesign-Fima Spiritonin kann jeder Interessierte Mad Shark von Scott Stoddard spielen. Sinn des Spiels ist es, einen Hai zu steuern, der versucht, aus den Fängen irrer Wissenschaftler zu entkommen. Moral von der Geschichte: Entweder du frisst oder wirst gefressen. Ein absolutes Muss - so unsere einhellige Meinung.

Verweise und Links auf der Webseite www.scubadiving - margarita.com, www.amormargarita.org und www.mitglied.lycos.de/scubadivers 
Bei direkten oder indirekten Verweisen auf fremde Webseiten ("Hyperlinks"), die außerhalb des Verantwortungsbereiches des Autors liegen, würde eine Haftungsverpflichtung ausschließlich in dem Fall in Kraft treten, in dem der Autor von den Inhalten Kenntnis hat und es ihm technisch möglich und zumutbar wäre, die Nutzung im Falle rechtswidriger Inhalte zu verhindern. Der Autor erklärt hiermit ausdrücklich, dass zum Zeitpunkt der Linksetzung keine illegalen Inhalte auf den zu verlinkenden Seiten erkennbar waren. Auf die aktuelle und zukünftige Gestaltung, die Inhalte oder die Urheberschaft der verlinkten/verknüpften Seiten hat der Autor keinerlei Einfluss. Deshalb distanziert er sich hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten /verknüpften Seiten, die nach der Linksetzung verändert wurden. Diese Feststellung gilt für alle innerhalb des eigenen Internetangebotes gesetzten Links und Verweise sowie für Fremdeinträge in vom Autor eingerichteten Gästebüchern, Diskussionsforen, Linkverzeichnissen, Mailinglisten und in allen anderen Formen von Datenbanken, auf deren Inhalt externe Schreibzugriffe möglich sind. Für illegale, fehlerhafte oder unvollständige Inhalte und insbesondere für Schäden, die aus der Nutzung oder Nichtnutzung solcherart dargebotener Informationen entstehen, haftet allein der Anbieter der Seite, auf welche verwiesen wurde, nicht derjenige, der über Links auf die jeweilige Veröffentlichung lediglich verweist.